Jag orkar inte. Jag vill inte. Kan det inte bara bli som jag vill snart? Väldigt snart! Jag försökte lägga harpan här när jag ändå sitter och inte har något att göra. Jag märkte efter ett tag att jag inte orkade titta om kortet passade nånstans. Jag stirrade bara på kortet och klickade till nästa utan att bry mig om vilket som visades näst. Då gav jag upp. Märkte att internet funkar inte här.. Allt var mörkt när jag kom hit så de har säkert stängt av det under earth hour, som de tydligen hade. Jag fattar inte vad en timme spelar för roll.. Det handlar ju om att leva lite snålare för att rädda miljön. Inte bara under en timme varje månad utan alltid! Lite löjligt tycker jag nog det är. Klart jag bryr mig om att ta hand om miljön men jag gör det på andra sätt. Spelar egentligen ingen roll att internet inte är på. Är inget roligt där och göra iallafall. Jag känner att ingenting är roligt just nu. Jag är bara allmänt deppig. Idag började jag gråta bara för att jag inte orkar leva eller iallafall inte jobba så här som jag gör. Jag känner fortfarande att jag vill gråta men sen dess jag började jobba här så försöker jag hela tiden höras så lite som möjligt. Klart att jag vill att han ska sova. Det är ju därför jag är här. För att han ska sova så bra som möjligt. Men det är nog världens tråkigaste jobb. Iallafall som jag jobbat med. Hur kul är det att sitta och titta på när nån sover? Inte roligt alls kan jag säga. Men jag vet inte om jag skulle orka jobba här på dagarna heller faktiskt. Han vill leka samma lek hur länge som helst. Och hans lekar är inte speciellt roliga. Jag har faktiskt bett honom om att leka nån annan lek flera ggr. Han äter upp en om man inte säger ifrån. Hans mamma tycker vi ska göra det han vill men hallå vi assistenter är också människor. Och han måste ju lära sig nån gång att alla andra inte vill samma som honom jämt. Det vi ska hjälpa honom med är sånt som han inte kan själv. Det utnyttjar han gärna. Slipper han göra saker som han egentligen kan men inte har lust att göra så blir han bara nöjd. Vi får också göra massa saker vi inte har lust med hela tiden. Varför ska han få slippa för att han har rätt till assistans? Han förstår inte allt men han förstår mer än mamman tror. Jag orkar inte tänka mer på det så nu skiter jag i det.
Jag vill bara det ska bli höst så jag börjar plugga, men först så vill jag såklart ha min älskade sommar. Jag hoppas bara jag orkar med den. Hade varit skönt om jag kunde få jobba lite mindre istället för mer. Eller det bästa hade varit om jag slapp jobba hos min brukare och kunde jobba mer hos en annan tjej istället. Där verkar mindre turbolent och dagtid. Var är det där rätta jobbet för mig nånstans? Jag har inte upplevt den arbetsplatsen än iallafall. Det är lite fördel att jobba just den här natten 090328 iallafall. Nyss var klockan 01:59 men blev precis 03:01. En timme gratis. Fullt betalt men kommer bara ha jobbat 9 timmar den här natten. Känns lite bra i allt det dåliga iallafall.Nu har jag fått i mig mat också så då blev jag lite piggare igen. Nu är klockan 04:00. Bara 4 timmar kvar tills jag får köra hem och sova. Hoppas på att jag kan sova. Kommer kanske sätta på disneychannel annars. Andreas får ta det i såna fall. Han är förresten väldigt bra att ha. Den bästaste av alla. Han bara låter mig sitta och gråta av mig eller ha mitt humör. Han har lärt sig att det bara är att ignorera det elaka jag kan komma och säga. Det är inte meningen men jag har lite svårt att skärpa mig när jag är hemma. Känns inte som jag ska behöva det där. Där ska jag kunna vara precis sån jag är. Min pappa har alltid haft svårt att förstå att jag tänker så. Han har alltid blivit sur när jag inte kan skärpa till mig även hemma. Nu började jag gråta igen. Typiskt! Alltid mår man värre på natten när det är nått. Och jag vet till o med varför det är så. Det är då man känner sig ensam och övergiven. Och det värsta är att jag är fullt medveten om att jag inte ska jobba natt. Jag fick en frågan om jag ville gå till en läkare för kontroll för nattarbete. Där de skulle se om man har en tendens att bli deprimerad av att jobba natt. Jag gick aldrig på den. Bokade inte ens nån tid. Kändes inte som det var nån idé att gå dit för att dom skulle konstatera att jag visst kan bli deprimerad. Det visste jag väl om själv. Men när jag fick det här jobbet så gick jag arbetslös. Så det är klart att man tar jobb när man får chansen. Att vara arbetslös och inte veta vad man ska göra näst är ännu värre. Just nu känner jag att det egentligen hade varit skönt att få vara ledig eller arbetslös ett tag. Då jag vet att jag tänker satsa på att börja plugga till hösten. Men mkt man vill. Och tyvärr så behöver man ju pengar för att överleva idag så man kan ju inte bara säga upp sig sådär heller. Även om lusten känns större och större ju fler veckor som går. Nu är klockan 04:37 och jag ska sluta skriva. Lite mer än 3 timmar sen går jag till bilen och kör hem.